飘飘摇摇 

直到现在我才知道我有多失败。这一点，我不得不承认。虽然一直以来我都在否认亦或回避。就像遥的离去，走得干干脆脆，容不得我说一个字。事实上，我也什么都没说，我选择沉默，一味的。这份固执，连我自己都惊讶。其实这本身就是一件无可避免的事情，只不过是我不愿意承认罢了。我想，人不经过一些事情总是无法看清楚自己的。很多时候，人在挫折中长大，亦在挫折中老去。当我们无法再面对挫折，当我们失去信心、失去勇气，这，意味着什么？

　　和文从茶馆出来已是深夜11点半。天空飘着朦朦细雨，不大，却足够把我淋个湿透。出了门口我们各自回家。他要求送我，我拒绝。既然分手了，就不要拖拖拉拉，我说。他没说什么，转身走入雨中，打车，远去。

　　真搞不懂他的爸爸妈妈怎么给他取这样一个女性化的名字——程文。是不是想要女儿想疯了？第一次看到这个名字，我在办公室改作业，一个学生交来了一个笔记本，说是操场上捡的。翻开来，扉页上留着名字和手机，于是我拨了过去。很意外，接电话的是个男的。“恩，你好，我找程文小姐。”我疑惑地说。一个沉稳的声音，“你好，我是程文，不过是先生，不是小姐。请问，你是哪位？”这下，我百分之百确定这是个男的。于是，我们有了第一次见面。

　　突然觉得很好笑。

　　打算走了，看见一对情侣在茶馆门口躲雨的，看来没带伞。我过去把伞递给他们。他们满脸诧异。“拿着吧，我很近的，可以不用伞。再说，日行一善嘛。”说话的时候我嘴角微翘，露出两排还算整齐的牙齿，对着他们。估计样子很傻。他们很感激地接过伞，连声道谢，还说要我留下电话，下次请我吃饭。“不用，不用，不客气。”我快速闪入雨中。

　　我家离这不近，只是不想撑伞。

　　刚和文分了手，我居然不难过，好奇怪！可能是这段感情太累人，毕竟，当第三者的滋味一点也不好。很多时候，甚至有种罪恶感。随着时间、感情的推移，这种罪恶感越来越强烈，发作的频率也越来越高，直至最后，成了唯一的感觉。而且，一直以来我都觉得我还是爱着遥的，虽然我们分开已快8年了。这更加重了我的罪恶感。我觉得我简直是罪大恶极。于是，我们分手了。

　　那天过后，上网的时候时常有个人找我说话。他叫伟，文的哥们，目前单身，没有女朋友。这是我知道的关于他的全部。

　　我不和陌生人用QQ讲话，那是浪费时间。至于他，我知道他是谁，不熟，但也不能算是陌生人，好歹见过一面。

　　说实话，和他聊天还是比较开心的。我们说很多，天南地北，全是胡言乱语。但，从不提及个人感情。以至于很长一段时间我都在怀疑他们到底是不是哥们。当然，这也是我在胡思乱想。

　　那天，经不住他的反复罗嗦，发了张照片给他。

　　“咦，好呆哦！不，不，不，是很可爱。”

　　“直说难看就是喽，我承受得住。”

　　那是一张在游轮上拍的照片，也是我电脑里唯一的一张我的照片。我扭着围巾，呲牙咧嘴地冲着拿照相机的同事嚷嚷，没想就给拍下来了，还扫成了图片，在周围人的邮箱里传阅。确实很难看。

　　“不是啊。

　　一、 你长得不难看，所以不论照片怎样，都不能称之为难看。

　　二、 照片真的很呆，但却是呆得可爱啊。”

　　“谬论！”

　　“错，错，错。有理有据的理论不可称之为谬论。这是概念上的错误。”

　　“去去，少来！”

　　“又错了。何为多？何为少？何又为少来？又来何处？”

　　“你脑子进水啦。”

　　“还是错。脑子怎么进水？脑子进水了我还能在这跟你讲话吗？”

　　“……”

　　这种无聊的对话是我们最常有的交谈方式，我想，大概是我们都很无聊吧。

　　文就不一样了，他通常很认真。伟说，文从前不是这样子的，他不比他正经到哪去，估计是被老婆调教出来的。他们结婚不到一年，他变了好多。我没有接口。不是因为我还在意，只是真的不知道说什么好。没想到这却引起了伟的怀疑——他以为我还爱着文！然后，他开始一个劲开导我。

　　顺应他的话我说：“朋友说人都是贱的，非要受了伤才会放弃。”这是汪静说的。和文在一起的那段时间很矛盾，也很痛苦。文甚至绝情地说出：“我是不会为了你而离婚的，虽然我爱你。”有的男人就是这样不负责任，还要摆出一副无赖相，简直恶心透了。所以，我决定和他分手。我去找汪静，她就说了这么一句话。听到这话我突然顿悟了。于是，我又明白，人要醒悟也很容易，只需一句话。

　　伟说：“要是谈恋爱，无非就是成功和失败。成功了，你当然就不这么说了；失败了，自然就受伤害了。但失败不是坏事，至少可以学会坚强，还有经验。虽然失去的时候会痛苦，但既然发生了，就要学会接受。爱了就不要说那么多，只是以后不要太轻易的付出感情。”

　　我又不知道该说什么了。我无语。

　　他确认了一下我还在看他说。于是，又接着：“不要老活在那件事的阴影里，just let it be。明知道没有结果，你还这样对自己也没有好处。说的难听一点，人不为己，天诛地灭。”

　　天哪，他连“天诛地灭”这样的话都说出来了！我不再沉默。我告诉他：“和文分手，对我而言，或许是一种解脱。这些日子太累、太痛苦了，以至于和他在一起的所有快乐都变得不再重要。剩下的只是不停的追问，追问。感情失去了原来的意义。只有分手，才是最好的出路。如今，真的分手了，倒好象松了口气。”我没有告诉他和文分手的另一个原因：我觉得我还爱着遥。但我曾对文提起过遥。我说我以前很喜欢很喜欢遥，我们莫名其妙分了手，时至今日我还是会很想他。但没有机会见他。遥go to 美利坚了。他说：“没关系，我帮你买机票、办签证，你去找他。”我回瞪了他一眼，“你有什么毛病啊？！”他却假装无辜地看着我。

　　伟将信将疑。不过没关系，我已经把我要说的话都说出来了，这就够了。

　　中午12点，从回忆中醒来。在一定程度上，回忆也是会醉人的。

　　拉开窗帘，外面阳光普照。一个好天气。今天遥结婚。新娘不是我。当然不是我。重新拉上窗帘，阳光太刺眼了。

　　洗漱完毕，走到冰箱前拿出一罐东西。是啤酒，不是午餐。随即又回到床上，靠着，喝酒，发呆。

　　其实伟不错。

　　他前前后后三次提到我做他女朋友。

　　第一次是和文分手后一个月。他说，“其实我很喜欢你，可惜……”“如若不是……”这是废话。我们之间是不可能的。我知道。说不上具体原因，但我千真万确的知道。就像地球引力，我不懂是什么原因，却对此深信不疑。同样，我确信他也知道我们是不可能的。我都明白，他不可能不明白。我附之一笑。

　　第二次是几个月后了。他说：“做我女朋友吧。”我问他有喜欢的人吗，他回答没有。可惜。其实当时他只要说他喜欢我，只要一句，我就会毫不犹豫的答应，抛开所有在心中根深蒂固的观念。对于遥，我爱他，但不抱任何希望，所以，我想我是可以接受伟的。结果不了了之。

　　后来我们基本断了联系。上网很少遇到，即使看见了也不打招呼。直到半年后，我和苏尘去酒吧，他也在，旁边坐着一个温婉的女子。那次我们很自然的走到一边说话。

　　酒吧里放着伍佰的《挪威的森林》。伴随着人们的低语。喧哗，暧昧。

　　我从包里取出烟，抽出一根点上。没问他要不要。他怔怔着看着，我想他一定很吃惊。

　　应该是和文在一起的时候吧，很烦，然后我就开始抽烟，只是除了尘没人知道。

　　“萱，你变了。”他终于开口。

　　“何以见得？”

　　“感觉。”

　　“男人的直觉？”我笑了一下。

　　“你以前不是这样子的。”

　　“是吗？你以前了解我？”

　　“起码，我认识的你不是这样子的。”

　　我继续抽烟。

　　“掐掉吧。抽烟不好。”

　　我不出声。他夺过我手中的烟，扔进烟灰缸，掐灭。我就静静的望着他。

　　沉默。沉默。

　　“萱，你过得好吗？”

　　“你看见的就是。”我淡淡的回答。

　　一阵静默……

　　“真的很想你做我的女朋友。”

　　我转过身看那个温婉的女子。她正安静的喝着茶，没注意到我。在酒吧里喝茶的人很少，即使是女子。

　　“可惜，”他停顿了一下，“我有女朋友了。不然一定追你。”

　　一句废话。男人总是醉话连篇，这个男人尤其。

　　“少说屁话！”刚要说出口，又被我吞了回去。只是冲着他咧了咧嘴。随他怎么理解。

　　我坐到了尘的身边。

　　文后来找过我。

　　自从上次茶馆门口一别我们就没再联系，转眼，一年半了。很意外。

　　他到我学校来，说好久不见要请我吃饭。可是从学校到餐厅，一路上他一言不发。我的直觉告诉我里面肯定有问题。现在，我已经完全不考虑我们的将来，所以我可以坦然得面对他。我开始试着探究原因，以便安慰他。

　　吃过饭，他终于说出来了。只是一句：“我离婚了。”

　　“啊！”我惊叫一声。我知道这样很不礼貌，但想起伟曾说他们之间是有爱情的，只是被琐碎生活暂时掩盖了，他们不是会离婚的。还是忍不住了。

　　他苦笑，低下头，不再说话，像个做错事的小孩。

　　我从包里取出纸笔，写了一首歌词递给他——《我知道你很难过》。这是我最近一直在听的一首歌，我也不知道为什么，只是想听，就每天开着电脑，反反复复放着。

　　“我该怎么说呢……回去听听这首歌吧。一切会好起来的。”

　　他接过纸。

　　我们各自回家。

　　我一直没去想为什么他会来找我，会和我说这些。我想是不敢吧，有些事情还是糊涂的好，太清楚了只会徒增烦恼。再者，既然我已经不爱他了，那再想什么都是没有必要的。何况，我对别人的私事向来就没兴趣。

　　后来，我们偶尔有联系，只是他再也没跟我提起过有关感情的事。

　　尘说要我帮她写篇稿子。真搞不懂她这个杂志社的大编辑为何找个小学数学老师约稿。光他老公就比我合适多啦——中学语文老师嘛。是不是被酒精熏糊涂了？

　　“算了吧，我何德何能。写稿？别开玩笑了。”

　　“真的。”

　　“有什么好写的啊。”

　　“恩，可以以你的感情经历写一篇小说啊，应该不错。”

　　我想她真是糊涂了，居然想得出这种主意。

　　“我的感情空白。”

　　“空白？少来。曾经呢，肯定有的。”

　　“曾经？没什么好说好写的。”

　　“可以写写艳遇啊。”

　　“艳遇？！都说一个人坐火车会有艳遇，瞧，我只遇到了你，算不算艳遇啊？”

　　“呵呵，也可以啊。”

　　“去，去。”

　　“我们关系不是很好嘛。”

　　“关系是很好。把我们的相遇算在艳遇里？哈哈……”我喝了口啤酒，抽出一根烟，点上。

　　“呵呵。”

　　“喂，如果我是你的学生家长，看见你现在这幅模样，肯定不放心把自己的孩子交给你。误人子弟嘛。”尘转移了话题。

　　“是啊，是我也不敢。幸好，我在学校还算是个好老师。”

　　“那这算不算虚伪？”

　　“虚伪？对，虚伪。”

　　“呵呵，开玩笑。”

　　音响里又传出了那支曲子——《挪威的森林》。

　　我想起了遥。我确信，我还爱着他。

　　我们开始得很早，可以说是早恋——在我们上初中的时候。我们是同班同学。都说中学生的恋爱是很幼稚的，不可能有结果。我也估计我们没有将来，但我从不觉得那场恋爱幼稚，即使当初我们相爱不深，甚至只能用喜欢这两个字。爱，对当时的我们，太沉重了，稚嫩的肩膀背负不起如此重担。时隔多年，各奔东西，我们断了联系。我却还在那段感情里飘摇，飘摇，飘摇。

　　记得以前遥喜欢躺在我怀里。很奇怪，是他躺在我怀里，而不是我躺在他怀里。我跟汪静说，她说，哈，这个人有恋母情节！然后我们笑个不停。

　　其实和他在一起那一年他一直很照顾我，相对而言，我倒像个小小孩，不懂得照顾人。他病了，我就傻傻地看着他，焦急，却不知道该做什么。他就安慰我，像是生病的人是我，不是他。久而久之，觉得他很适合当医生。

　　遥曾说，他想当律师。

　　“做医生吧。”我说。

　　“为什么？律师是我多年来的梦想啊！”

　　“因为你合适啊！”我吐吐舌头，冲着他傻笑。

　　“傻丫头。”

　　我们不再说话，只是静静的坐在湖岸，望着前方——一望无际的湖水，平静，安详。天是蓝的，微风轻拂，夹杂着湖水湿润清新的气息。身边，偶尔有一对对情侣走过。还有白发苍苍的老夫妻，互相搀扶，默默走过，很恩爱的样子。想起了一句话：子曰，泉枯，鱼相与处于陆，相吻以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。相吻以湿，相濡以沫。我在心中重复着这句话。真想就此一生。

　　后来才明白，不如相忘于江湖，更合适我们。

　　分手在不久以后。真的是莫名其妙。我无法想像那会是我们分手的原因。

　　我走路向来不专心，常常边走边胡思乱想，很少注意到身边的事物。那天同样如此。他从对面走来，我没有看到。突然觉得有双眼睛直直地盯着我，当我感觉到的时候，我们擦身而过。我回头，看见是他。没出声，转身，继续前行。他，同样如此，没有出声。

　　我把这一幕告诉了汪静，我说，我们完了。汪静不信，但这是真的，千真万确。她说这是误会，她想帮我们解除。可是，她失败了。我们都很固执，不会轻易认错，即使是误会。

　　后来，我们再也没有说过话，直到毕业，也失去联系。

　　外面声音吵了起来，看看时间，快7点了。晚饭时间。他们该喝喜酒了吧。起床，随便找了家快餐店，吃饭。一天没正经吃过东西，胃里空得荒，只有一些啤酒在里面晃啊晃。不好受。

　　遥结婚没有通知我。当然不会通知我。

　　两个月前汪静结婚，我做伴娘。遥也来了。

　　遥对我熟视无睹，我对遥视而不见。汪静看了有点急，努力让我们自然的说话。她的努力也是徒劳，我知道。我说，我们现在不是也很自然吗，自然的陌生人，挺好。“你怎么这样的啊，”说完，她去找遥。回来后她直摇头，估计是被遥的气的，或者也可以说是被我们气的。这次，她只丢下了一句话：“不管你们了。”“是嘛，今天你应该开开心心的做你的新娘，其他，就暂时别理了。”我推她进房，等新郎。

　　两个礼拜后，汪静度完蜜月回来找我。

　　她说，遥毕业回国了，在市医院当医生。女朋友是律师，好像是高中时认识的，为了和他一起而学法律，结果他却学了医，很意外。……下下个月，他们结婚。

　　“好呀！”我眯起眼睛。

　　“好？”

　　“不好吗？”

　　“恩，是很好。”汪静转移了话题。

　　吃完饭回来8点半了，这个快餐可一点都不快。

　　我走到阳台上，吹吹风。

　　今天的天真好。满天繁星。很久没看到过了。我开始寻找星星。有人说天上一颗星星代表地上一个凡人。哪个才是我？哪个才是我的爱人？我抬头找啊找，脖子都酸了。还是那些星星，哪个都是我，哪个都不是我。Where is my star？Where is my star？Where is my star？我喃喃自语。

　　不好，我丢失了我的星星！再也找不到了。

　　上个礼拜和苏尘去酒吧。

　　她熟练的取出烟，点上一根，递给我。

　　“不，我不抽烟。”我低头看着手中的朗姆酒，认真听音响里传出来的《十年》。陈亦迅低沉的男声，很好听。陷入回忆与音乐中。我想，我大概还是喜欢遥的，不然，听到这首歌不会感伤。

　　“怎么，变乖啦？不抽烟了，还改喝朗姆酒了？”她自个儿抽烟。

　　“抽烟不好。酒，少喝点。”

　　“现在才知道抽烟不好啊。”

　　“如若不是你，我也不一定会抽烟。”我说的没错。她是老烟民了。那次心情不好，正好她找我，递给我一支烟，于是，我很自然的抽上了。

　　“你可以选择不抽啊。”

　　“所以我现在不抽了。你也少抽点吧。”

　　“呵呵，看来你很关心我啊。”她看着我，眼神有点暧昧，大概是烟熏的。

　　“朋友嘛。”

　　她没接口。我没说话。静静听着歌，《十年》。

　　“萱，我好喜欢你！”尘猛然抓住我的手。

　　“好疼！”我一惊，望着她，尘松开了手。

　　“我要离婚了。和我在一起吧。我会给你快乐的。”

　　“对不起！”我起身，甩门而去。逃之夭夭。

　　不知不觉，天蒙蒙亮了。

　　看了一夜的星空。真的好美。但，看不见属于我的星星。

　　洗了澡，吹干头发，换了条白色棉布连衣裙，淑女屋的。很奇怪，我会买淑女屋的衣服。所以，买回来2个多月一直压在箱底。记得遥曾说，我穿白色连衣裙很好看，很单纯。单纯？固执地觉得这个词不适合我。那就让我故做一回单纯吧。随后，我躺到了床上。

　　一个小时后，天完全亮了。

　　我从包里摸出刀片，狠狠地在右手腕上划了一刀。看着那红色液体从手腕滑到地上，一滴，二滴，……

　　突然发现我买这条裙子是有预谋的。我诡异的笑。

　　佛说，凡事因缘而生，因缘而灭。都是宿命。

　　叮——

　　电话响了，不想接。

　　叮——

　　铃声急促。好烦。我昏昏沉沉提起话筒。是汪静。

　　“在睡觉吗？这么久才接。”

　　“恩。”

　　“遥，逃婚了。”

　　“哦。”

　　“他说，现在才发现，他爱的是那个让他学医的人。”

　　“他未婚妻自杀了，现在医院抢救。遥也在。”

　　“……”

　　我不出声，挂断了电话。

　　“遥是爱我的。”这是我说的最后一句话。

　　随后，我闭上了眼睛。嘴角，挂着一丝微笑。