相爱的故事
有些感情是指甲，剪去了还会重生，无关痛痒；有些感情是牙齿，失去后永远有个伤口，无法弥补，血肉模糊。
（一）阿果
二十四个小时过去了，终于让自己绝望。
2002年的9月，我给朴的手机发了这样一条消息之后，就搬了家，换了手机号码，彻底的断绝掉与他的所有的联系方式。只是想让自己不再抱有任何的幻想。
终于放手了，因为已经原谅了。
终于原谅了，因为已经不再爱他了。
可是我的失落也无处可逃。
阿果，你应该知道，朴是没有明天可以给你的。阿木又一次的从我手里夺过了酒杯。
我没有说什么，只是从阿木手里抢回了杯子。我可以听到他的声音，也知道他说的是事实，可是我就是不愿意去面对。在恨之前离开，可以让以后的生活不至于太艰难，太难堪。但我也知道很多事情即使走到天涯海角，忘不了的终究是忘不了的。
你这样让我很担心，又让我怎么能安心去日本呢？阿木继续自顾自的说着。
我只是笑着，一杯接着一杯的喝着红酒。没有告诉阿木我已经放手了，不会再去任性的纠缠着朴了。不想告诉他，只是想喝醉了，什么都不知道了。我不知道自己有没有醉，只是知道阿木一直在我身边说着话，也知道朴没有明天可以给我，也知道朴也许根本就不爱我。而我知道的就是——我是那样爱他，却不得不放手，不得不离开。因为朴是个有家的男人，是别人的。
第二天醒来的时候依旧是头疼欲裂。我也早已经记不清自己是第几次从这种眩晕中醒来了。踉踉跄跄的走到了客厅，看到了桌上阿木的留言。
我上班去了。你醒来就把鸡蛋吃了，把粥喝了。下班后来看你。阿木。
我笑了笑。三口两口的就把鸡蛋和粥吃了。真的有点饿了。
吃完也不知道是早饭还是午饭后，我又躺在了床上，一直盯着天花板，耳边响着的是方皓玟在不紧不慢的唱着：我想问问自己，为什么常哭泣？既然这么不快乐，我怎么不放弃？为什么每次都让我伤心，却还是期待著你的身影？常常觉得自己好愚蠢，但哪个女人不天真？
突然之间，阿木的声音也跟着飘在了耳边。
阿果，他就值得你这么为他吗？你就不可以为……你自己想想吗？如果他是爱你的，我不会说什么，也不会劝你放手。可是现在他连接受你的爱的勇气也没有，这样的他根本就配不上你的爱。
你这样让我也很难受。
我一直都知道阿木是为我好。如果说这个世界上还有个人真心对我好的话，那就是阿木了。可是我没法爱他，也学不会爱他。杯子里盛满水之后，就真的再也装不下什么了。
你不爱他，又为什么要占着他的感情呢？小语曾经找我开诚布公的谈过一次。小语是阿木的大学校友，执迷不悔的爱着阿木。
我只是喝着咖啡，没有说话。
他已经同他的父母闹翻了，又从家里搬了出来。而且也已经离开了原来的公司，到一家IT企业了。小语淡淡的叙述着阿木的变故。而她说的这一些关于阿木的情况却是我不知道的，虽然我每天可以见到阿木。我沉浸在自己的眼泪中，沉浸在对朴的等待和怀念里，从来没有想到要问一问每天来看我的阿木的情况。却承受着他的关心。
你也觉得不可思议吧？小语显然已发现了我的惊讶。他不让我告诉你，可我想该让你知道。而且我也不想让他的付出无人所知。
他应该爱你。如果他选择爱你，那么他的生活会一直在阳光里。
我早就不做这个梦了。我知道他爱的是你。小语的口气一直是淡淡的，无关痛痒似的。
小语走后，我就做了个决定。要让自己离开阿木的关心，只要没有我，阿木的生活会恢复正常的，而他的父母依旧会接受他的，毕竟他是他们唯一的儿子。
方皓玟又在唱着：我想要你的幸福多么辛苦。我们的爱情是否迷路？我现在才领悟，有些世界是不能输。我想要你的保护，轻声呵护，不在乎是否铭心刻骨。在星光灿烂后，你是否会陪我去看一看日出？
朴的冷漠一次次的摧毁我的信念，可每每在我无力支撑的时候，他又会笑着出现在我的身边。然后我就又一次的深陷其中，直到今天的无法自拔。
阿果，我该如何感激你呢？对你的爱，我无以回报。朴总是这样说。
其实我只是害怕朴对我一次次的蓄意的冷淡，他总是希望蓄意的冷淡能让我放弃他，去寻找属于自己的幸福。可是他却从来不知道什么对我而言才是幸福，他也不知道我想要的是什么。爱他，却随时面对着离别。又舍不得离开。这样的感觉让我无法健康的活着。
阿木对我的好，我一直能很深很深的感觉到。我也尝试过让自己学着去爱他。可是事实证明这种尝试让我很累，也很辛苦。何况我不想让自己成为阿木生命中的一个污点。
你最好离阿木远远的。别成为一张白纸上的污点。阿木的母亲在我十八岁的时候就这样告诉我。
你和阿木不是一个世界的人。奶奶也曾经这样告诫过我。
父母的离异及舍弃使我变成了个极敏感的人，对伤害一直有病态的畏惧。而这种敏感是不容于从来生活在阳光里的阿木的家人的。十八岁的生日过后，我就认识了朴。然后想也没想就把自己放在了朴的手里。也一直记得阿木当时眼里的失望。我知道我是个自私的人，一直都按着自己喜欢的方式生活，不愿意有什么改变，不愿意有什么勉强。
很多事情是无法勉强的，包括笑容，还有爱情。
不知道过了多久，我听到了敲门的声音，然后是钥匙转动的声音。
阿果。是阿木来了。原来已经是傍晚了。我已经不知不觉的睡了一整天了。
怎么还睡着啊？没吃饭？快起来，我带你去吃饭。阿木的声音先传了进来。
不想吃饭。不饿。我翻过身，继续躺着。
那就陪我吃点吧？这时，阿木已经走到了我的床边。
我只是摇头。顺手又用被子蒙住了脸。阿木不知道我的眼泪已经流了出来。我也不想让他看到。太多的负疚已经让我无颜面对阿木的关心了。
怎么了？阿木隔着被子拍拍我。乖一点，起来吧？
你为什么要这么关心我？为什么要让我总是内疚？你所有的牺牲，所有的付出都不断的在提醒我，我是有负于你的。为什么？为什么？为什么？我无法克制的哭出了声音。
阿木显然是呆住了。然后，他轻轻的说，阿果，我知道你爱他，为了他，你可以什么都不在乎。可是我也爱你，我眼睁睁的看着你一次次的沉沦，一次次的挣扎，却又无能为力。你知不知道我有多难受？到头来却让你这样憎恶。我对你好，从来都不想要你回报，我做的一切只是因为我爱你。这些年，从来没有改变。
阿木。对不起。你走吧，让我一个人，自己活着。自私的活着。我不想把你拖进来。不想透支你的感情。不想，不想了。
我的关心就让你这么辛苦？那你答应我好好的，别让我在哪里都为你担心。阿木轻轻的吻了我的额头一下，就出去了。临关上门的时候，我听到他又把钥匙放在了桌上。
房子里一下子安静了下来。阿木，对不起。我在心里默默的想。我的生活已经混乱不堪，阿木为了我错过太多东西，也放弃了太多。而我也不想再欠任何人任何东西了。
（二）阿木
让我一个人，自己活着。自私的活着。
我对着小语反复的重复阿果的话。
那你有没有想过阿果要的是什么？小语终于打断了我的话。也许她是不想欠任何人任何东西，也包括你的感情，因为她无以回报。
可我不要她的回报，只要她好好的。
但她不再需要你的感情了。小语一语说破一切。
我没有再说话。小语也没有继续说什么。
认识小语的时候，她刚考上大学。而我是以大四学长的身份出现在她面前的。一直都蛮喜欢这个女孩子，因为她的率直，因为她的笑声。只是没想到要爱上她，也没想到要让她爱上我，因为当时的我执迷不悔的爱着阿果。虽然阿果总把我当兄长。后来我毕业离校了，以为就可以让自己消失在小语的生活中。谁知她竟然来到我就职的公司实习、工作。然后就一直交往到今天，想来也四年多了。
第一次拒绝小语的时候，我就把我和阿果之间的事告诉了她。
阿果六岁的时候，她的父母离异而谁也不要她，虽然后来法院把她判给了她的父亲，但他的父亲把她送到了乡下的奶奶家后就失踪了。那时起，阿果事实上唯一的亲人就是她那个年老的奶奶了。我家就在她奶奶家隔壁。十二岁的时候，我就认识了这个沉默的女孩。她总喜欢坐在村口的大树下，看着通向外面的那条路。然后转身问我，阿木哥哥，我爸爸妈妈什么时候来看我？而我都只能安慰她，明天吧。在无数个明天之后，阿果十岁生日的那天，她对我说，阿木哥哥，我知道爸爸妈妈已经不要我了。而那一次，她的眼眶没有湿润。当时我就告诉她，阿木哥哥会永远留在阿果的身边的。我一直照顾着她，有十二年了。
我知道你有多爱阿果，但我也爱你，你可以不爱我，但无法左右我的感情。小语当时这样回答我。固执的让我为之震撼。
和小语的相处是默契的，她了解我的一切，包括对阿果的执迷不悔。很多时候，觉得自己欠小语太多太多，甚至于让我无地自容。
可是很多事情是无法勉强的。
这话好象是阿果说过的。
当时我知道了阿果和朴在一起，她就这样告诉过我。我生气的不是她离开我，而是她选择了一个已婚的男人，为了离开我。
你要离开我也不需要这样选择的。我气愤的指责她。
阿果只是笑着说，我爱朴，和其他的一切都无关。
以后的四年里，阿果拒绝我任何形式的问候和照顾。但我一直固执的照顾她，她发现拒绝于我无意义后就默认了。我知道她随时会离开我的，即使不和朴在一起。也许和我在一起，她想起的只是她难堪的童年岁月，而那段日子是她一直想遗忘的。所以我也势必会被她刻意的遗忘。只是没有想到会是这么决绝。
你为什么要这么关心我？为什么要让我总是内疚？你所有的牺牲，所有的付出都不断的在提醒我，我是有负于你的。
我的耳边又响起了阿果的话。
一条路走的太久了，终于找不到了回头的路。
什么时候出境？小语的话打断了我的回忆。
下星期一早上的飞机。我回过神来回答。
你终于还是要走了。小语的声音中明显带着苦涩。
对不起，小语。如果我对谁有亏欠，于你，是唯一的一个。我知道我一直辜负着小语，却又无能为力。
小语淡淡的笑着。别说这些了。你第一次拒绝我的时候，我就知道了你和阿果之间的事。
切于你是心不由己，于我，也是。
我走了之后，你可以帮我去看看阿果吗？
对不起。原谅我无法做到。
该说对不起的是我。对你提出这个要求，是过分了。
其实我一直都想忘记你。这次你出国了，我希望能就此将你忘记。如果我见到阿果，就势必会想起你。那么我又如何遗忘呢？小语很诚恳的说。
我明白的。我想这样对小语也许是最合适的。既然我无法爱她，又何必总是出现在她的生活中呢？何况她会有幸福的明天的。
呵呵，我也许还能遇见一个比你还要好的人吧。小语笑着说。
（三）小语
也许我还能遇见一个比你还要好的人吧。
对阿木说这话的时候，我是尽量维持着微笑的。我想让他记着我的笑。
我也许能碰到一个比阿木好的人，可是我想我无法象爱他那么爱别人了。
认识阿木已经有四年多了。四年，一千多个日日夜夜，我无时无刻不以他为中心，可依旧还是没能抓住他的心。他始终爱着阿果。因为他十六岁的时候就答应永远照顾她。然而固执的我却以为他终于有一天会回过头来看看我。
一直一直等在原地，就怕阿木想回头看我的时候，找不到我。
大二的时候，通过阿木的介绍，我认识了阿果。一个笑容里都掺杂苦涩的女孩子。从她看阿木的眼神中，我就可以感觉到她不爱他，最多只是留恋他的温情。以为自己就此会有机会，可谁知阿木对感情也是个同样固执的人。
她为了离开我，竟然选择了一个没有明天给她的人？阿木第一次看到阿果和朴在一起的时候，就喝了很多很多的酒，然后一遍遍的问我。
为什么她这样舍弃我？为什么她对我一点都不留恋？为什么她可以决然到这样？
我知道他被伤害了。尽管清醒的时候，阿木从来不会承认有伤害。我也不愿意看到阿木一天天的颓废，所以找到了阿果。
知道你选择朴对阿木是多大的伤害吗？那是唯一的一次和阿果单独的相处。
和阿木在一起的时候，我总想起奶奶，总想起小时候的寄人篱下。知道我的童年是如何的难堪吗？阿果没有回答我的话，却和我说起她的童年。
期盼。失望。忍受。歧视。伤害。六岁后就没有再出现的父亲和母亲。叔叔婶婶的漠视。寄人篱下的生活。
其实阿果不说，我也可以想象她的童年生活。尽管有很疼她的奶奶，可毕竟年老了，自己的生活也要靠儿子、儿媳的资助。
你应该可以想象我对阿木的感情。从六岁开始就把所有的感情都寄托在他身上了。阿果说起阿木的时候是很温暖的感觉。
奶奶离开我以后，阿木就是我唯一的亲人了。也许你不信，我可以为阿木去死，尽管我很爱朴。
只是你一直想忘记那段不堪的日子。而阿木是唯一的牵挂，所以他势必也会被你舍弃。我直直的看着阿果的眼睛。
朴不知道我的昨天，虽然他也没有明天可以给我。阿果很认真的说。而且和他在一起的时候，我不会想起小时候。我是个自私的人，我知道。我是不想再欠任何人任何东西了。
她不想再欠你，欠任何人了，所以坚决的离开。我把这话告诉阿木的时候，阿木一脸的无辜。
那为什么要和朴在一起呢？阿木问。
离开朴也许也是早晚的事。我笑了笑。太多的爱已经让阿木变的不自信了。
可能吧。可能我一直只是在她的灵魂之外，所以终究无法走进她的生命。阿木说完就喝光了杯里的酒。
游离在彼此的灵魂之外，所以注定无法相爱。明天就是阿木出国的日子了。我有很多很多的不舍和牵挂，可是再多的不舍也牵绊不住他。明天一别之后就是天涯了。
爱过，再分离，就是天涯了。记不得谁这样说过。
小语，一切都好好的。阿木临上飞机的时候关照我。我却依旧维持着微笑。
再见，阿木。我对着阿木的背影说。再见也许就是再也不见。
走出机场的时候，阳光很好。终于对一切都释怀，而他终于消失不见。
车里流动着阿杜的歌：我躲在车里，手握着香槟，想要给你生日的惊喜。你越走越近，有两个声音，我措手不及，只得愣在那里。我应该在车底，不应该在车里，看到你们有多甜蜜。这样一来我也比较容易死心，给我离开的勇气。他一定很爱你，也把我比下去。分手也只用了一分钟而已。他一定很爱你，比我会讨好你，不会像我这样孩子气，为难着你。
